Домашнее насилие

Никакое поведение жертвы не может оправдать реакцию насилия. Тем не менее не может быть хороших теплых отношений, которые внезапно заканчиваются побоями. Это всегда некая динамика, в которой есть цикл семейного насилия.

 

Надежда Терещенко, кандидат психологических наук, объясняет, в чем связь между домашним насилием и зависимыми отношениями.

 

В ходе замкнутого круга домашнего насилия разыгрывается игра, которая описывается в треугольнике Карпмана – преследователь, жертва, спасатель, которые меняются местами в течение разных циклов.

 

Существуют определенные предвестники. Когда запущен цикл, предвестником может стать плохое настроение, перепалка, напряженность. Следующим этапом будет триггер: жена пришла домой с работы слишком довольной, не убрала чашку за собой.

 

И тогда запускается процесс насилия! Но интересно, что после этого насилия начинается так называемый «медовый месяц» – именно на этом моменте дарятся машины/квартиры/бриллианты (в зависимости от финансовых возможностей) или сыплются признания в вечной любви. Или дело доходит до шантажа самоубийством. После того как медовый месяц проходит, опять начинаются предвестники, потом триггер, потом насилие и так далее. На каждом витке можно предположить, что жестокость будет все больше и больше. И обиды будут становиться все сильнее и сильнее.

 

В таких отношениях двум людям нужна помощь, потому что они оба находятся в созависимых отношениях. Агрессор чаще всего чувствует, что он теряет контроль, и он ищет контроль, а жертва прячет свою агрессию. Ведь когда в ее отношении осуществляется насилие, первая реакция – дать отпор. Но если жертва не может в силу каких-то причин дать отпор, она подавляет свое желание «дать сдачи».

 

Итак, скрытая эмоция жертвы – это агрессия. И поэтому часто жертвы действуют пассивно-агрессивно. Жизненный пример: для мужа важна чистота в доме, но, когда он приходит домой уставший после работы, он застает жену лежащей на диване посреди бардака и втыкающей в телефон. Когда это делается демонстративно, зная, что для него это важно, жена натыкается на крик и срыв на оскорбления. Жена обижается, хлопает дверью – «посмотри, как ты можешь так со мной разговаривать». Это игра, в которую неосознанно играют оба партнер, и жена обвиняет мужа в том, что неосознанно сама провоцирует.

 

Еще один пример бессознательной игры помягче – жалобы на то, что муж не дарит подарки. Но часто происходят ситуации, когда в ответ на подарок, вместо радости и благодарности, жена реагирует словами «Это не то, что я хотела» или «Я не заслужила!» или «Ну что ты, зачем мне такой дорогой подарок!». Стоит просто изменить этот паттерн поведения, «сменить правила игры» и с благодарностью принимать дары, как партнер меняется сам, безо всякой психотерапии.

 

Когда размыты границы в созависимых отношениях, кажется, что партнер должен читать мысли: «Ты что, не понимаешь, что я устал/а, или что мне сейчас не до этого». Либо «ты что не можешь пригласить меня в кино, уже ведь пора!». Стоит ли упоминать, что никто не может читать ваши мысли?

 

Также очень характерно для созависимых отношений ощущение собственной неценности. И это вопрос того, как мы защищаем свои границы. Для того чтобы что-то защищать, это что-то должно быть ценным. Если я считаю себя ценной, важной, значимой, тогда для меня важно быть в качественных отношениях, чтобы меня не обижали, не пренебрегали мной, не выбрасывали. А если я изначально не чувствую себя ценной, если я считаю, что я никто и звать меня никак, и вообще, я могу быть счастливой только рядом с кем-то… Конечно, тогда нечего защищать, потому что ничего ценного нет – можно позволить обращаться с собой как угодно и держаться руками за любого мужчину, каким бы он ни был.

 

Особенно, если мужчина будет подкреплять это ощущение неценности, незначимости. Часто случается так, что, если в жизни такой женщины появляется мужчина, который приходит и говорит: «Ты классная!», она не верит, что она классная. И думает, что-то с этим мужчиной не то, как-то он не очень мне подходит. Таким женщинам нужен мужчина, который придет и небрежно бросит: «Уродина, на кого ты похожа» – и вовлечет ее в круг семейного насилия. Но после обидных слов он вдруг говорит: «Вообще-то я тебя очень люблю, у меня таких еще не было», а потом снова: «Ты посмотри на себя: толстые коленки, глупые мысли».

 

И это бесконечный цикл, до того момента, когда произойдет что-то из ряда вон выходящее – вплоть до побоев. Хотя для некоторых, к сожалению, первый удар или первое оскорбление не является знаком, что в отношениях что-то пошло не так.

 

Очень часто отношения созависимости имитируют или продолжают модели отношений в родительской семье – причем необязательно с родителем своего пола. Например, если у женщины была доминирующая и жесткая мать, то женщина выбирает себе мужчину, не похожего на своего мягкого отца, а условно выбирает мать, продолжая строить свои отношения с мужчиной, как с матерью. И уже мужчина помыкает ею, как делала раньше доминирующая мать.

 

Другой вопрос: ведь эти отношения все равно закрывают какую-либо потребность личности – быть нужным, важным, оцененным и так далее – наконец-то меня все-таки заметили несмотря ни на что! А если обозначить эту связь с родительскими моделями, то ведь и в родительских моделях складываются амбивалентные отношения – с одной стороны, не получая признания и внимания, я все-таки люблю своего родителя. Чем более такие отношения амбивалентны, тем чаще они воспроизводятся во взрослом возрасте.

 

Оправдывая свои зависимые отношения, часто люди говорят: это мой идеальный сексуальный партнер. Хотя на самом деле речь идет не о сексуальности, а о пике эмоциональности, которая реализуется в этих отношениях.

 

Конечно, бывают более здоровые, «смягченные» формы – «сладко» мириться, когда ты чувствуешь, что ты можешь потерять этого человека. Но иногда это принимает совсем нездоровые формы, когда партнеры сначала подрались, потом в постели помирились. Особенно такие отношения травмируют детей, которые вообще не понимают, что происходит – и к сожалению, это модели, которые будут воспроизводиться в следующем поколении.

Кристина Ривера

Напишите ваш отзыв

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*
*

Spam Protection by WP-SpamFree