Как справиться с ревностью

Почему одни более ревнивы, чем другие? Можно ли избавиться от чувства ревности или уменьшить его интенсивность? Как работать с этим чувством: самому и вместе с другим?

 

Близкие отношения имеют колоссальное значение в нашей жизни. Любой здоровый человек испытывает потребность в связи с другими. Эта связь может возникать в различных контекстах, и в основе её могут лежать разные чувства, но она необходима для нашего оптимального функционирования. Хотим мы того или нет, нам нужны другие люди и часто, сблизившись с кем-то, мы также становимся более уязвимыми. В любых значимых отношениях мы порой испытываем страхи, которые часто связаны с их окончанием или возможным изменением.

 

Одной из самых фундаментальных и базовых человеческих нужд является «потребность принадлежать» (являться частью чего-то). Мы сильнейшем образом мотивированы формировать и поддерживать близкие отношения с другими людьми. Для того, чтобы удовлетворять эту потребность, нам нужен постоянный, позитивный контакт с окружающими.

 

При этом такого рода отношения должны быть относительно стабильными и включать в себя заинтересованность в благополучии друг друга. Ситуации, вызывающие в нас сомнения принадлежности к какой-то группе и, впоследствии, – чувство ревности, – несут угрозу этой самой потребности. Ощущение того, что мы приняты, любимы и являемся частью отношений, вызывает в нас множество положительных чувств.

 

Счастье, восторг, удовлетворение, внутреннее спокойствие, безопасность и другие желанные нами состояния приходят в ответ на близость с кем-то, тогда как будучи отвергнутыми, исключенными и проигнорированными, мы чувствуем тревогу, страх, сожаление, одиночество и ревность.

 

Ревность – ответная реакция на воспринимаемую нами угрозу отношениям. Большинство исследований подтверждают, что чувство ревности универсально: оно свойственно всем людям и, раньше или позже, каждый человек испытывает его в себе.

 

В некоторых культурах обмен сексуальными и романтическими партнерами считается нормой, и разные национальности в действительности отличаются в том, как они выражают свою ревность, но чувство сексуальной ревности свойственно людям во всём мире, вне зависимости от существующих традиций и представлений об отношениях в данной стране.

 

Ревность может возникать в романтических (сексуальных), семейных, дружеских и рабочих отношениях. Впервые это чувство мы часто испытываем ещё в раннем возрасте. Дети могут испытывать ревность в отношении друг друга, и такая конкуренция возникает как в семейном кругу (в особенности в многодетных семьях), так и в коллективе.

 

Наверное, многие в школьные годы сталкивались с попыткой дружбы втроём. Конечно, такой вариант отношений возможен, но время от времени дети испытывают с этим трудности, а множество обид и конфликтов возникают именно на фоне того, что один из участников был оставлен в стороне или не посвящён в происходящее.

 

 

Если это чувство так универсально, почему же люди испытывают его по совершенно разным поводам и с разной интенсивностью?

 

Воспринимаемая нами угроза того, что нас исключат из отношений и мы останемся одни, провоцирует чувство ревности. В сравнении с другими чувствами, она всегда очень личная и подразумевает участие важного, близкого нам человека.

 

Когда мы ревнуем, мы боимся, что нас отвергнут или заменят. Это сигнал, что вам чего-то недостает в существующих отношениях, и по какой-то причине вы сомневаетесь, что перевес находится на вашей стороне.

 

Существуют люди, для которых провоцирующим может стать то, чему другой вовсе не придал бы значения и интерпретировал бы совершенно иначе. Дело в том, что для некоторых из нас потребность в привязанности и близости – дефицитарная. Это значит, что, основываясь на более ранних, влияющих на нас жизненных опытах, такой человек недополучил необходимого внимания, любви и проявлений заботы от своего близкого окружения (сформировал небезопасный – «тревожный» – тип привязанности).

 

Теперь, будучи взрослым и строя новые отношения, он или она может очень остро ощущать потребность в близости и пытаться всячески её компенсировать. Таким образом, потребность в привязанности является ведущей, и это часто приводит к обострённой ревнивости и порой необоснованной тревоге за отношения с другими.

 

Напротив, те, кто в течение длительного времени был окружен людьми, удовлетворяющими потребность в близости (чуткими к их нуждам), сформировали безопасный («надёжный») тип привязанности. Эти люди видели модель отзывчивых, любящих, поддерживающих и взаимно заинтересованных отношений. Их потребность в близости была удовлетворена, и они намного легче первых находят способы справляться с ревностью (например, проконкурировав, поговорив с партнёром и т.д.).

 

Что можно с этим делать?

 

В работе с ревностью залогом является поиск способа удовлетворить нашу потребность в близости. Это можно делать самостоятельно или вместе с другим человеком. Для этого, в первую очередь, нам самим важно понять и признать, что сейчас мы ревнуем. Некоторые люди испытывают сложности с принятием этого чувства в себе и активно отрицают его существование. Без принятия и понимания того, что с нами происходит, нельзя быть достаточно честными с собой и предоставить полную информацию другому человеку

 

Мы можем находить способы восполнять недостающие аспекты отношений при помощи других источников. Здесь важно понять, что один человек не может и не должен заменять и компенсировать все недостающие компоненты в нашей жизни.

 

Если нам чего-то не хватает, мы сами можем находить способы создать это вокруг себя. Это значит брать на себя ответственность за своё состояние и уметь заботиться о своих чувствах, без перекладывания её на другого («это всё из-за тебя»). Например, мы можем задействовать других людей или повысить занятость в интересующих нас сферах.

 

Важно не просто требовать, а предлагать: самому подходить, инициировать совместные активности и давать другим больше информации. Мы можем озвучивать близким людям варианты, которые, как нам кажется, могли бы улучшить наше состояние.

 

Например: «Если бы ты и я могли проводить один из выходных дней вместе/за ужином выключать телевизор и разговаривать о том, как прошёл наш день/поехать в совместный отпуск, я бы чувстовал_а себя увереннее в этих отношениях».

 

Другой человек делает что-то, потенциально провоцирующее в нас чувство ревности, но мы сами можем иначе реагировать и находить способ удовлетворить нашу потребность в близости. Вы можете работать с этим чувством вместе с партнёр_шей, другом, коллегой или близким родственником, сообщать другому о своём состоянии («я ревную, мне сейчас не хватает твоего внимания/близости»), но при этом вам необходимо занять ответственную позицию, вести открытый диалог и осознавать свои чувства.

 

Близость приходит с уязвимостью. Некоторые люди могут быть настолько поглощены страхом того, что их отношения закончатся, что не успевают полноценно насладиться ими.

 

Решение быть с кем-то – это всегда определённый риск. Начиная дружбу, встречая партнёра (-шу) или даже находясь в кругу семьи и рабочем коллективе, мы подвергаемся риску того, что иногда мы будем сомневаться или бояться за наши отношения. Но с нашим выбором открыться, сблизиться, довериться приходит множество других восхитительных состояний.

 

Близкие отношения дарят нам ощущение того, что мы значимы, любимы и защищены. Они дают понять, что кто-то другой, важный для нас, очень заинтересован в нас и нашем благополучии. Сомнения и страхи возникают у всех, но с ними можно работать самостоятельно и вместе с любимыми людьми.

 

Ольга Мостовая

Напишите ваш отзыв

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*
*

Spam Protection by WP-SpamFree